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Veja porque jamais colocam homens para dar conselhos e orientações sentimentais nas revistas femininas...
Caro Roberto,
Espero que possa me ajudar.
Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre.
Rodei pouco mais de 1km quando o motor morreu e o carro parou. Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido.
Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha!
Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22.
Estamos casados há 10 anos, ele confessou que eles estavam tendo um caso há 6 meses.
Eu o amo muito e estou desesperada.
Você pode me ajudar?
Antecipadamente grata.
Patrícia
Espero que possa me ajudar.
Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre.
Rodei pouco mais de 1km quando o motor morreu e o carro parou. Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido.
Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha!
Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22.
Estamos casados há 10 anos, ele confessou que eles estavam tendo um caso há 6 meses.
Eu o amo muito e estou desesperada.
Você pode me ajudar?
Antecipadamente grata.
Patrícia
RESPOSTA
Cara Patrícia
Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de fatores.
Comece por verificar se tem gasolina no tanque.
Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido.
Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica.
Se nada disso resolver o problema, pode ser que a bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores.
Espero ter ajudado.
Roberto.
Você compraria algo assim?
Reofrma ortografica
Até os evangélicos entraram na onda
Obrigação
Sem comentários...
Eis aqui um programa para resolver o problema da falta de autoconfiança do brasileiro na sua capacidade gramatical e ortográfica.
Em vez de melhorar o ensino, vamos facilitar as coisas, afinal, o português é difícil demais mesmo.
Para não assustar os poucos que sabem escrever, nem deixar mais confusos os que ainda tentam acertar, faremos tudo de forma gradual.
PRIMEIRO ANO
No primeiro ano, o "Ç" vai substituir o "S“ e o "C" sibilantes, e o "Z" o "S“ suave. Peçoas que açeçam a internet com freqüênçia vão adorar, prinçipalmente os adoleçentes. O "C" duro e o "QU“ em que o "U" não é pronunçiado çerão trokados pelo "K", já ke o çom é ekivalente.
Iço deve akabar kom a konfuzão, e os teklados de komputador terão uma tekla a menos, olha çó ke koiza prátika e ekonômika.
SEGUNDO ANO
Haverá um aumento do entuziasmo por parte do públiko no çegundo ano, kuando o problemátiko "H" mudo e todos os acentos, inkluzive o til, seraum eliminados.
O "CH" çera çimplifikado para "X“ e o "LH" pra "LI" ke da no mesmo e e mais façil..
Iço fara kom ke palavras como "onra" fikem 20% mais kurtas e akabara kom o problema de çaber komo çe eskreve xuxu, xa e xatiçe.
Da mesma forma, o "G" ço çera uzado kuando o çom for komo em "gordo", e çem o "U" porke naum çera preçizo, ja ke kuando o çom for igual ao de "G“ em "tigela", uza-çe o "J" pra façilitar ainda mais a vida da jente.
TERCEIRO ANO
No terçeiro ano, a açeitaçaum publika da nova ortografia devera atinjir o estajio em ke mudanças mais komplikadas serão poçiveis. O governo vai enkorajar a remoçaum de letras dobradas que alem de desneçeçarias çempre foraum um problema terivel para as peçoas, que akabam fikando kom teror de soletrar..
Alem diço, todos konkordaum ke os çinais de pontuaçaum komo virgulas dois pontos aspas e traveçaum tambem çaum difíçeis de uzar e preçizam kair e olia falando çerio já vaum tarde.
QUARTO ANO
No kuarto ano todas as peçoas já çeraum reçeptivas a koizas komo a eliminaçaum do plural nos adjetivo e nos substantivo e a unificaçaum do U nas palavra toda ke termina kom L como fuziu xakau ou kriminau ja ke afinau a jente fala tudo iguau e açim fika mais faciu.
Os karioka talvez naum gostem de akabar com os plurau porke eles gosta de falar xxx nos finau das palavra mas vaum akabar entendendo.
Os paulista vaum adorar. Os goiano vaum kerer aproveitar pra akabar como D nos jerundio mas ai tambem ja e eskuliambaçaum.
QUINTO ANO
No kinto ano akaba a ipokrizia deçe kolokar R no finau dakelas palavra no infinitivo ja ke ningem fala mesmo e tambem U ou I no meio das palavra ke ningem pronunçia komo por exemplo roba toca e enjenhero e de uzar O ou E em palavra ke todo mundo pronunçia como U ou I, i ai im vez di çi iskreve pur ezemplu kem ker falar kom ele vamu iskreve kem ke fala kum eli ki e muito milio çertu ?
os çinau di interogaçaum i di isklamaçaum kontinuam pra jente çabe kuandu algem ta fazendu uma pergunta ou ta isclamandu ou gritandu kom a jenti e o pontu pra jenti sabe kuandu a fraze akabo.
Naum vai te mais problema ningem vai te mais eça barera pra çua açençaum çoçiau e çegurança pçikolojika todu mundu vai iskreve sempri çertu i çi intende muitu melio i di forma mais façiu e finaumenti
todu mundu no Braziu vai çabe iskreve direitu ate us jornalista us publiçitario us blogeru us advogado us iskrito i ate us pulitiko i u prezidenti.
Olia ço ki maravilia!
Pérolas ...
saiu o logotipo oficial da copa do mundo em 2014 no brazil !!!
Um amigo ao saber que seu amigo português morreu dirigiu-se até ao velório rapidamente,
chegando la viu se velho amigo no caixão e reparou que os familiares passavam a mão em um pote com creme e passavam no defunto, então perguntou a sua mulher se ela sabia o porquê mas ela naum sabia.Então ele ficou curioso, se dirigiu a um familiar e perguntou ???
-porquê vcs estão passando esse creme nele ???
-ora pois, estamos passando esse creme nele pq ele pediu para ser "cremado" !!!
Señales de Humo
Juan Luis Guerra
Composição: Indisponível
Te mando señales de humoComo un fiel apache
Pero no comprendes el truco
Y se pierde en el aire
Te mando la punta de un beso
Que roza la tarde
Y un código morse trasmite
El "te quiero" de un ángel
Se pierde en el aire...
Ay, amor...
Te mando la luz de mis ojos
De un cuarto menguante
Y un sol embriagado la eclipsa
Y no puede excusarse
¿qué voy a hacer?
Inventar alfabeto en las nubes
Conjugarnos al amanecer
Y sentarme sobre tus pupilas
Y reír o llorar mi querer
Si no puedo encontrarte esta vez
Te mando señales de humo
Como un fiel apache
Pero no comprendes el truco
Y se pierde en el aire
[improv.]
Oye, mamita linda, tú ves
Y tu amor me cubre la piel
Es como alimento
Que me llena el alma de miel
Sin tu amor yo muero
Una mañana caminando
Sobre tu cuerpo
Sembré el oficio del amanecer
Se levantan las estrellas
Y el sol no alumbra mi sueño, mujer
Y tu amor me cubre la piel
Es como alimento
Que me llena el alma de miel
Sin tu amor yo muero
Mi corazón se me ha dobla(d)o
De tanto querer
Ya no quema la luz de mi piel
Y si pasa mucho tiempo, mamá
Sin tu amor yo muero, mujer
Y tu amor me cubre la piel
(oye mamita, ves)
Es como alimento
(la razón de mi existencia)
Que me llena el alma de miel
Sin tu amor yo muero
Y tu amor me cubre la piel
Sin tu amor yo muero
Una mañana caminando en tu cuerpo rosas sembré
Sin tu amor yo muero
Mi corazón se me ha doblao de tanto querer
Sin tu amor yo muero
No, no ,no, me queman otros besos
Y llevo a dios en mi piel
Sin tu amor yo muero
Es alimento que llena mi alma
No me confundas, mujer.
Sin tu amor yo...
olha isso, eu naum acredito mas ... bahh, mto photo shop ou os cara são bom mesmo!!!
Tem umas gurias da sala que tão precisando mesmo... (brinc)
designer...
e designer eh Rei!
mto p***
kkkkkkkkk... sem coments...
designer...
R: O prestativo homem!
02) Quem se veste como pingüim no dia do matrimônio?
R: O humilde homem!
03) Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um orgasmo?
R: O sincero homem!
04) Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora?
R: O abnegado homem!
05) Quem se expõe ao stress por chegar em casa e não encontrar a comida quentinha, as crianças com o banho tomado, a roupa lavada, a cozinha limpa e o drink já posto sobre a mesa?
R: O doce homem!
06) Quem corre o risco de ser assaltado e morto na saída da boate, cada vez que participa dessas reuniões noturnas com os amigos, enquanto a mulher está bem segura em casa na sua caminha quentinha?
R: O desprotegido homem!
07) Quem é o encarregado de matar as baratas da casa?
R: O valente homem!
08) Quem segura a "cauda do rojão" quando chega em casa com marca de batom na camisa e é obrigado a dar explicações que nunca são aceitas?
R: O incompreendido homem!
09) Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte minutos?
R: O ágil homem!
10) Quem é que tem de gastar consideráveis somas em dinheiro comprando presentes para o dia das mães, da esposa, da secretária e outras festas inventadas pelo homem para satisfazer à mulher?
R: O dadivoso homem!
11) Quem jamais conta uma mentira?
R: O ético homem!
12) Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e cara cheia de cremes?
R: O compreensivo homem!
13) Quem tem que passar por uma TPM calado todo mês?
R: O calmo homem!
14) Quem está lendo isso às escondidas para poder dar boas risadas, já que se for surpreendido corre o risco de ser agarrado pelo pescoço?
R: O indefeso homem!
E mais:
- A tortura de ter que usar terno no verão.
- O suplício de fazer a barba todo dia.
- O desespero de uma cueca apertada.
- Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa briga.
- Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto todos se divertem.
- Ter sempre que resolver os problemas do carro.
- Ter a obrigação de ser um atleta sexual.
- Ter que notar a roupa nova dela.
- Ter que notar que ela mudou de perfume.
- Ter que notar que ela trocou a tintura do cabelo de média 713 para 731 louro bege salmon plus up light forever.
- Ter que notar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja somente um centímetro.
- Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite.
- Ter que jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto seja a pura verdade.
- Ter que conversar sobre aplicações, debêntures, dólares, commodities, marcos CDBs e RDBs, mesmo que o seu salário mal dê para chegar ao final do mês.
- Trabalhar pra caramba em prol de uma família que reclama que você trabalha pra caramba!
Depois elas ainda acham que é fácil, só porque nós não menstruamos...
DEUS ABENÇOE O SANTO HOMEM !!!!
Fui demitido. Justa causa.
Como estagiário, aprendi milhões de coisas e fui muito bem sucedido nas minhas funções. Juro que não entendo o porquê de me demitirem...
Eu tinha várias funções que fazia com excelência, entre elas:
1. Tirar xerox. 3.1 segundos por página.
2. Passar café.
3. Comprar cigarro e pão. 1 minuto e 27 segundos. Ida e volta.
4. Fazer jogos na Mega-Sena, Dupla-Sena, Lotofácil, Loteria Esportiva...
Eu era muito bom. Mesmo. Fazia tudo certinho, até que peguei uma certa confiança com o pessoal e resolvi fazer uma brincadeirinha inocente.
É impressionante o nível de stress em um ambiente de trabalho.
Quis dar uma amenizada na galera, deixar o povo feliz e fui recompensado com uma bela de uma demissão por justa causa. Puta sacanagem!
Vou contar toda minha rotina desse dia catastrófico.
Era quinta-feira, 26 de março, quando cheguei ao trabalho.
Nesse dia, passei na padaria no meio do caminho. Demonstrando muita proatividade, comprei pão e 3 Marlboro. Já queria ter na mão sem nem mesmo me pedirem. Quando abri a agência (sim, me deixam com a chave porque o pessoal só começa a chegar lá pelas 11h), já vi uma montanha de folhas para eu xerocar na minha mesa. Xeroquei tudo, fiz café e deixei tudo nos trinques (minha mãe que usa essa gíria rs).
Como tinha saído um pouco mais cedo no outro dia, deixaram um recado na minha mesa: "pegar o resultado da mega-sena na lotérica".
Como tinha adiantado tudo, fui buscar o resultado. No meio do caminho, tive a ideia mais genial da minha vida e, consequentemente, a mais estúpida.
Peguei o resultado do jogo: 01/12/14/16/37/45. E o que fiz?
Malandro que sou, peguei uns trocados e fiz uma aposta igual a essa. Joguei nos mesmos números, porque, na minha cabeça claro, minha brilhante ideia renderia boas risadas. Levei os 2 papeizinhos (o resultado do sorteio e minha aposta) para a agência novamente.
Ainda ninguém tinha dado as caras. Como sabia onde o pessoal guardava os papeis das apostas, coloquei o jogo que fiz no meio do bolinho e deixei o papel do resultado à parte.
O pessoal foi chegando e quase ninguém deu bola pros jogos. Da minha mesa, eu ficava observando tudo, até que um cara, o Daniel, começou a conferir.
Como eu realmente queria deixar o cara feliz, coloquei a aposta que fiz naquele dia por último do bolinho, que deveria ter umas 40 apostas.
Coitado, a cada volante que ele passava, eu notava a cara de desolação dele. Foi quando ele chegou ao último papel.
Já quase dormindo em cima do papel,vi ele riscando 1, 2, 3, 4, 5, 6 números. Ele deu um pulo e conferiu de novo.
Esfregou os olhos e conferiu de novo, hahahaha. Tava ridículo, mas eu tava me divertindo.
Deu um toque no cara do lado, o Rogério, pra conferir também.
Ele olhou, conferiu e gritou:
-"P*** QUE PARRRRRRRRIUUUUUUUUUU, TAMO RICO, P****". Subiu na mesa, abaixou as calças e começou a fazer girocóptero com o pau.
Óbvio que isso gerou um burburinho em toda a agência e todo mundo veio ver o que estava acontecendo.
Uns 20 caras faziam esse esquema de apostar conjuntamente. 8 deles, logo que souberam, não hesitaram: correram para o chefe e mandaram ele tomar bem no olho do cu e enfiar todas as planilhas do Excel na bu**** da arrombada da mulher dele.
No meu canto, eu ria que nem um filho da p***. Todos parabenizando os ganhadores (leia-se: falsidade reinando, quero um pouco do seu dinheiro), com uns correndo pelados pela agência e outros sendo levados pela ambulância para o hospital devido às fortes dores no coração que sentiram com a notícia.
Como eu não conseguia parar de rir, uma vaquinha veio perguntar do que eu ria tanto. Eu disse:
-"p*** merda, esse jogo que ele conferiu eu fiz hoje de manhã.
A vaca me fuzilou com os olhos e gritou que nem uma p*** louca:
-"PAREEEEEEEEEEM TUDO, ESSE JOGO FOI UMA MENTIRA.UMA BRINCADEIRA DE MAU GOSTO DO ESTAGIÁÁÁÁÁÁÁRIO"
Todos realmente pararam olhando pra ela. Alguns com cara de "quê?" e outros com cara de "ela tá brincando".
O cara que tava no bilhete na mão, cujo nome desconheço, olhou o papel e viu que a data do jogo era de 27/03.
O silêncio tava absurdo e só eu continuava rindo. Ele só disse bem baixo:
- É...é de hoje.
Nesse momento, parei de rir, porque as expressões de felicidade mudaram para expressões de 'vou te matar'.
Corri... corri tanto que nem quando eu estive com a maior caganeira do mundo eu consegui chegar tão rápido ao banheiro.
Me tranquei por lá ao som de "estagiário filho da p***", "vou te matar" e "vou comer teu c* aqui mesmo". Essa última foi do peladão !
Eu realmente tinha conseguido o feito de deixar aquelas pessoas com corações vazios, cheios de nada, se sentirem feliz uma vez na vida.
Deveriam me dar uma medalha por eu conseguir aquele feito inédito. Mas não... só tentaram me linxar e colocaram um carimbo gigante na minha carteira de trabalho de demissão por justa causa. Belos companheiros!
Pelo menos levei mais 8 neguinho comigo ! Quem manda serem mal educados com o chefe. Eu não tive culpa alguma na demissão deles.
Pena que agora eles me juraram de morte...agora tô rindo de nervoso.
Falei aqui em casa que fui demitido por corte de verba (consegui justificar dizendo que mandaram mais 8 embora, rs) e que as ligações que tenho recebido são meus amigos da faculdade passando trote.
Eu supero isso vivão e vivendo, tenho certeza.
É, amigos, descobri com isso que não se pode brincar em serviço mesmo...
* **1ª Verdade:*
* Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua.*
* Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua.*
2ª Verdade:
Todos os tontos, depois de lerem a 1ª verdade, tentam tocar com a língua em
todos os dentes que têm na boca.....
3ª verdade:
Descobrem que a 1ª verdade é mentira. Ou seja, dá para tocar em todos os dentes com a língua.
4ª Verdade:
Começam a sorrir, porque concorda que é tonto
5ª Verdade:
Tá pensando em pra quem vai enviar essas verdades.
6ª Verdade:
E continua com o sorriso de tonto na cara
Não reclama.
Eu também caí nessa!
ABREVIATURA - ato de se abrir um carro de policia;
ALOPATIA - dar um telefonema para a tia;
BARBICHA - boteco para Gays;
CÁLICE - ordem para ficar calado;
CAMINHÃO - estrada muito grande;
CATÁLOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente;
COMBUSTÃO - mulher com peito grande;
DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá;
DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos;
DETERMINA - prender uma garota;
ESFERA - animal feroz amansado;
HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as partes íntimas;
LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura;
KARMA - expressão mineira para evitar o pânico;
LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora;
NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;
OBSCURO - 'OB' na cor preta;
QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo;
RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo;
RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé;
SAARA - muulher do Jaaco;
SEXÓLOGO - sexo apressado;
SIMPATIA - concordando com a irmã da mãe;
SOSSEGA - mulher desprovida de visão;
TALENTO - característica de alguma coisa devagar;
TÍPICA - o que o mosquito te faz;
UNÇÃO - erro de concordância muito frequente (o correto seria um é);
VATAPÁ - ordem dada por prefeito de cidade esburacada;
VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho;
VIÚVA - ato de ver a uva;
VOLÁTIL - sobrinho avisando onde vai.
Quem escreveu, tem muita imaginação.
'Vocês sabem que hoje em dia o seguro de um automóvel
é indispensável. .
Não podemos deixar nem Uno de nossos Benz a Mercedes
desses ladrões que
fazem a Fiesta , nessa Honda de assaltos!!!
A Marea está Brava !
Quem não segura o seu automóvel, pode se Ferrari e depois
só GM pelos cantos
ou fica a Ranger os dentes e a Courier de um lado para
outro, vigiando a
Strada e perguntando:
- Kadett meu carro ??????.
Faz a maior Siena e fica Palio de nervoso !!!
Aí, vai rezar um terço para Santana ajudar...
Mas isto não Elbastante para ter seu carro de volta !
Seguro é o Tipo de negocio difícil, Mazda para resolver,
sem ficar com cara
de Besta no final !!!
O seguro é um Prêmio para quem o faz !!!
Tempra todo veículo. Tem Parati também.
E, na hora de fazer o seguro do seu carro, pense nas
Variantes...
Afinal Quantum mais opções, melhor !
Você vai ver que o nosso seguro é legal as Pampa ...
Por isso, ele o Fusca os demais, e vai marcar um Gol na
hora do Accord !!!
Não deixe o prazo Passat !... Monza obra !
Venha Logus ! Estamos Kombi nados???
Espero seu contato...
Visite nossa agência e se Accent na frente do Galant , que
é o nosso
gerente!
P.S. : Não se esqueça de levar o Stratus de seu banco e
colocar um
Blazer bem bonito, parecendo um
Diplomata de Classe A .
Mas, não deixe de olhar todos osTopic do contrato...
Somos bem melhores Kia concorrência e se você perder esta
Xantia, vai se
Corsa todo de raiva, o Ka ???
Com nosso seguro, você pode passar um Weekend tranqüilo,
pela praia de
Ipanema que, se roubarem seu carro, mesmo que seja em dia
de Eclipse , você
não terá problema...
Temos nossa Suprema garantia de pagamento em prazo recorde
!!!
Não precisa D20 dias, como outros que tem por aí...
Hoje mesmo estamos pagando um seguro de um roubo que
ocorreu A10 dias,
S10se, nós pagaríamos antes até !!!
Você pode estar em qualquer lugar, de um Polo ao outro,
que nós damos a
assistência que precisar !!!
E só Scania os documentos e mandar por e-mail mesmo !
Faça seguro! É Clarus que é bom! Boa Voyage e Pointer
final.
OBS : Se você achou este texto interessante, Cherokee e
Mondeo para seus
amigos!
Teve um dia em que teve muita brincadeira, eu brinquei muito, eu brinquei, brinquei, e depois....mais brincadeira, e mais brincadeira, e depois, almoço, e logo depois, mais brincadeira, mais brincadeira, depois....banheiro, a almoço tinha que ir embora, depois teve mais brincadeira, e mais brincadeira, eu andei de bicicleta e me machuquei, cheguei em casa minha mãe me botou de castigo, e pensando que eu não podia mais brincar, fui chorar no banheiro.
Alí descobri uma nova brincadeira, ela era tão legal, e muito prazerosa. Depois de umas semanas, eu comecei a brincar dessa brincadeira com mais frequência.
Teve um dia que minha mãe abriu a porta do banheiro e me viu brincando, eu disse que tava....brincando, o que mais falar? Ela falou para não brincar mais disso no banheiro, mas eu não ouvi, continuei a brincar disso.
Teve um dia que eu espiei meu pai e minha mãe brincando da mesma coisa que eu, e descobri que a brincadeira não era só individual, podia ter uma parceira.
Convidei uma amiguinha minha para brincar, ela achou um pouco esquisito, mas brincou. Depois eu comecei a brincar em dupla com mais frequência, e os tapas na cara também tiveram mais frequência , porque nem sempre elas queriam brincar comigo, já que eu não tinha a mesma inoscência de antes.
Depois eu descobri que existiam umas mulheres que ganhavam a vida brincando, bastava pagar uma quantia e elas brincavam com você a noite inteirinha. Eu resolvi visitar uma delas. Nós brincamos a noite inteira, foi maravilhosa aquela noite, só que no final eu não tinha o dinheiro pedido pela moça, então o patrão dela me obrigou a brincar com ele para pagar a dívida, não gostei muito, foi muito desconfortável ser brincado por outro.
Depois de um tempo, eu achei uma parceira definitiva para a brincadeira, nós brincávamos todas as noites. Depois de um tempo ela dizia que tava com dor de cabeça e não podia brincar naquela hora, eu insistia e então ela brincava.
Até que um dia eu fui brincar com outra pessoa. Ela ficou sabendo da brincadeira por uma amiga, então nunca mais brinquei com ela.
Mas eu arrumei outra parceira para a brincadeira. Não sei o que aconteceu, eu não tinha forças para brincar. Antes eu brincava quando eu queria, agora eu não consigo mais, a parceira ficou rindo de mim.
"Game Over"
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